條列悲哀

很久以前，我是不是說過＂犯不著用２００塊去買你們的友情＂這種話？

而我現在在考慮的，是不是用更多的金錢與時間去換一種歸屬感？

我已經很慢熱了，

跑班真是讓我的交友之路面臨史無前例的不順，

我好討厭只是坐在一起，只是會打招呼．．．

絕食啊？

那是我國小時因為某些現在已記不起來的事件而做的事，

但總歸一句也是想要表達自己的堅定的立場，

非得要媽媽跟自己道歉不可。

都已經那麼大的人了，

靠著絕食引起注意炒熱民眾的怒氣或者央求一種同情心豈不是很幼稚？

張花冠女士說那什麼＂最卑微＂在我眼裡根本就是狗屁不通的歪理，

我不知道司法到底公不公正也不知道民主到底有沒有衰敗，

但我知道憑一個能在政治世界打拼三四十年而且還算是小有成就的大人應該可以想出數個筆絕食寫遺書更好的方法。

新聞只會重複撥放這個人絕食幾天他的聲援者再哪裡抗議還有這個人昏倒了幾次，

如果絕食這真的只是鼓譟人民情緒的單純舉動的話那最大的幫兇就是這些媒體，

他要絕食是他家的事，他不顧自己不顧家人全部都是他家的事，

人民需要知到的事情很簡單，就是有力的證據，還有結論，

看到一群公公婆婆因為看了陳水扁先生高舉被靠起手銬的手的畫面而像一群無頭蒼蠅似的圍到北所抗議，

看到一群立委綁著布條大喊司法不攻卻也拿不出什麼具體的反駁，

有最無罪是一群人在那邊喊幾聲就能下定論的嗎？

我真的很想請問你們這些人當初唸政治唸法律時用到的腦袋在哪裡？

某位我不太熟悉的立委小姐列出了國民黨的貪污案拖了近千日或超過千日卻毫無下文的表格，

我以我看到的狹窄的世界來判斷這都只是冰山一角，

無須討論什麼公不公平了，這只是運氣好不好和手法高不高明的差別而已，

誰都會再眾人面前拿自己數十年來的人格做保證，

誰都可以信誓旦旦的說自己絕對是清白的，

但我問你，這些話你要何從去明辨他的真偽？

你以為有誰會在攝影機前告訴你他貪了我們國家幾十億？

好久沒看新聞了一看就是這些讓人匪夷所思的畫面，

然後關於學生運動的新聞幾乎不見蹤跡。

當這種自怨自艾或者怨天尤人變成了一種習慣，

是否就乾脆把它當成日記了呢？

Ｉ‵ｍ　Ｖｌｏｇ新增了一個我實在無法反駁太多的規矩，

也因此我要像一條陪伴了我半年多快一年的方便捷徑說掰掰了，

可惡。

今天我把心裡話說出來並被附和了，

伙伴你說的真對，

當那些缺點一個部保留的集結到一個人身上時，豈不是很悲哀？

你如此這般的去猜疑我所做的種種行為讓我覺得你真是個幼稚透頂的人，

我還以為我們懂得彼此所以我們可以那樣變相的交流著，

如果再你眼裡我的每字每句舉手投足都是為了訕笑你嘴炮你欺侮你，

對，我就是這種人，

我就是以訕笑你嘴炮你欺侮你為樂得這種人，

而且我想我們沒有必要在繼續這種令人嫌惡的關係了。

你害我想到從前從前我身邊有個多愁善感的傢伙，

他在我面前說了這樣一句話：我們比較沒那麼熟啦！

對啦，我還真是蠢阿，

我為了一個跟我根本不熟的人傷透腦筋，

浪費了高中三年應該要很美好的日子，

幹我真的痛心了，幹我真的覺得一切就要到此為止了但我偶爾還是會忍不住，

幹。

從不花費心神去在乎自己是否忙碌，

我願意去貪求那一時半刻有點虛實交錯的歡樂。

朋友的定義我自私的改了又改，

大概是：　禁得起時間考驗的一群人。

我把那些極富參考價值的字列放進左邊的欄位裡，

我看著你順著一種獨特的口吻橫出反覆的一種語氣，

也許那算是一種更加無理的偶像崇拜，

只因為我從你的字字句句中找到自己沒有能力去陳述的自己，

自顧自的想著也許在螢幕的另一端坐著一個跟自己一樣的人。

今天推開門一直左顧右盼到鎖定目標給自己一個可以接受的解釋大概花了五秒，

我很不禮貌很不禮貌得這樣直盯盯得看著一個迎面朝我走來的人甚至到他被對我約莫三公尺還不捨得放開，

就各種意義來說這真是美好的一天美好的早晨美好的開始，

我還沒遇過需要我用這麼強烈的字眼來形容得一位女性，

但我今天遇到了，

那麼簡短但是那麼過分的兩個字，

可能在那個時刻我還加了一點無傷大雅的語助詞，

說來好笑這讓我開始對這個人有興趣，

而且我很幸運，

我確信，我真得非常明確得去相信，

我無法找到更加合適的措詞，

是那種氣質那種口吻那種身材比例那種衣著式樣還有那雙閃閃發光的襪子，

你實在是華麗得俗氣然後過分的自信甚至比我的說法還過分，

然後輕蔑的眼神和不可一世的笑著，

還有那修飾過的手指不經意的擦過另一個人的臂膀，

幹！騷妹。

唸普生，真的很煩很累，

作ＰＰＴ可以很專心很投入，

唸書就會很累，

我不是早就知道自己不想吃這行飯嗎？

為什麼還要這麼累？

看到留言很開心看到班板有新的回話也很開心，

只是想要享受一種熱絡感，

不喜歡被遺棄在螢幕前的感覺，

編寫文字開心絞盡腦汁為了一個未完成的故事，

想做著喜歡的事然後為它疲倦，

不喜歡盯著難以消化的文字半晌不得其解，

我還是好想念工業設計。

打翻的是咖啡，

灑出來的是我對人的希望，

我還以為，即使存在著地位差別互助合作還是一樣的，

好吧！我知道要對自己行為負責這種事的，只是有點驚訝。

關於我的三八。

唉，我想我一定是真的很喜歡你，

要不然我不會生物讀到一半而想到那些還要很久以後才會發生的事，

對於自己總是彆扭的作出自以為率性而不老實的舉動這點，

我已經決定徹底放棄，

越重視而越反常，

以前常常嗨過頭現在變成是冷漠過頭，

反正我已經習慣了這種壓抑，

希望你可以無視我偶爾自我滿足的表現然後從頭被動到尾。