條列悲哀

不能接受

不能接受

原來這個遊戲規則從一開始就是定爽的

等我發現這點 已經太慢了

我現在的心情與其說是在思索自己到底要部要想辦法給自己安插一個位置

還不如說是在渴望機會和不屑進入之間  猶豫不決

想到國中的時候朋友被罵,

那個教官明明沒有聽懂朋友想表達的意思卻咄咄逼人,

我一開始只是坐在旁邊聽越聽越覺得很不爽所以就插嘴想要幫忙解釋,

結果最後教官連我一起婊,

說要記小過又交給班導處理最後班導把事情擋下來又在婊我們一次,

那個時候班導一面訓話我還笑得出來,因為大人的醜惡真的很好笑,

然後我這樣的態度當然又是討罵,

最後我們兩個都哭了,

但是那絕對不是懊悔的眼淚,是我覺得這一切實在太不公平了,

直到現在我都大三了,

想到這件事我還是會非常不爽,

其實一開始根本就沒有我的事,

我會插嘴是因為我真的覺得不合理,

而且我從頭到尾都是很平靜的想以一個第三者的角色去釐清整件事,

但是教官不聽我說,教官明明就誤會了朋友,但是他不聽他解釋,也不聽我說,

他用他的角度覺得我是一個想幫朋友造反的人,

但是我沒有,我只是真的覺得這件事不合理,

當時有另外兩個朋友也在,他們就是在旁邊默默的聽,

教官說為什麼他們那麼乖會跟我們兩個當朋友,

我真的很賭爛,

我好好的慢慢的講,但是教官卻一直大吼大叫,

他的臉一直靠近我,我覺得好醜陋

我媽也在同一所學校教書,我覺得他當然也知道這件事,

回家之後他沒有主動跟我提,我也沒有跟他解釋,

我媽知道我本來就是那種會幫朋友出頭的人,但是我絕對不會盲目的幫,

最後他只跟我說了一句話,說以後別人得是你不要管就沒你的事了,

這是什麼世界?

為什麼要我看著不對的事發生

就算是大人是長輩是老師是教官好了,

我給予尊重不就夠了嗎?

我就事情在說話,但是對方卻只把我當死小孩不聽,

對錯有分年紀的嗎?有分地位的嗎?

我覺得教育這種事的重要,是在做人處事,是在道德心,是在教導人獨立良善和認真負責,

但是那個時候老師教我們思考卻侷限於數學英文,不讓我們思考真正的是非,

我們只要服從就是好學生,思考就是叛逆,

最後我到底學會什麼?

我還真的不知道

很開心

但是太相似了,五官神情對待我的方式
所以在開心的同時,會反射性的覺得有點可怕

現在的我只求,那個本尊還沒有那麼討厭我,更甚是忘記我
因為我到現在都還沒忘

幹,很討厭

我覺得啦 只是我覺得啦

如果要為了這種事退稿,那你到底還要幹尛

我就真的搞不懂需要兩層審閱的制度到底要幹嘛

我真的覺得態度那麼高高在上很機歪

今天我不慎重就是了,我錯了

但是我覺得有些事情斟酌看看吧

又不是故意要讓你難做

反正你爽就好啦 最後內容我又不能作主

幹幹幹幹幹

高鐵真的很賤

網路塞車

明明點進去了結果又系統錯誤

現在一張票都沒有了

大過年的,

忍耐著忍耐著忍耐著...

雖然白天很充實靠著熱血與愛情大笑著,

但是一個人躺在床上想到沒事可享的時候除了呀唄還是呀唄

其實自己是知道的就只是不想說出來,

就像以前一樣...(為什麼我要一直想以前的是我是白癡還不如的白癡啊削特(跪))

不說是自己悶說了還是自己悶,

不說還可以騙自己說了大家也不削再騙你,

就是說你只要滿於現在就好

但是問題是,

我不是那種可以滿足現狀的人啊(抱頭)

我是個必須早上七點請床時就會想要八點起床必須八點起床就想九點起床的那種人啊~~~

尤其是這件事!這件事!這件事這件事這件事!

我也知道自己的欲望跟行為是很矛盾的,

我也知道我的人生只有我自己能掌握我可以想辦法改變,

但是又如何?

沒有成長的自己我自己看了也很難受但是我總覺得不管我盡多大的努力結果都是一樣的,

各種方法!各種方法喔!

連不喜歡的事也試著做了但是結果還是一樣,

惡性循環ㄚ我的心態還有現實

害怕著什麼的平常是不會說的但是說了就是真有那麼一回事啊...

雖然真的有那麼一瞬間是真的相信有神的,

但是幸福還不夠用就先滾下山了啊...

人家說先苦後甘什麼的我感受不到啊...

反正就是這樣的去質疑這個世界還有周圍,

越看越氣月看越變的不可理喻,

我想在別人眼中的自己大概很醜惡,

不是不討喜而是下意識的帶給人反感吧

恩,是會覺得心寒吧,

看到那個嘴臉

覺得這個人也沒有哪裡不好,

就是太會算了吧,

好像是先來試探,

覺得我沒用就想跑走再找別的有用的人

事情到底是有那麼嚴重嗎?

還要算人頭咧,

就算沒有回報我還是一樣的,

說倒底我一個人又不是作不了,

你們這樣何必

唉唉不知不覺得被扯進了這麼複雜的一件事也太誇張了吧,

主題有三點然後重要關系又是三條線還有次分支什麼的,

那麼多秘密好想講好想講好想講...

但是我不想當千古罪人阿~(抱頭)

就是明知道那是實情但是又不能說的那種悲哀感,

因為說了就會有人覺得你很賤或是你很白目或是有很多問題,

但是你又覺得不說實話的自己很像是在看著別人送死...

雖然死的人已經活了,

正要去死的傢伙也跟你沒多大關係,

但是就是很難以言喻的覺得自己很不對

因為那是人家不想讓更多人知道的事,

所以不管你覺得那個人家有多少負面印像你還是不能把那些小祕密當成是支持你的點,

你只是一條過去式的線,

你必須同時背負,和保守

看著人痛苦,然後覺得這世界怎麼了,

然後想到自已到底哪裡做的不夠多,

自己為什麼不能被重視,

或是那個人為什麼對你獨一無二的機掰,

還有就算他沒有道德趕你還是不能棄守你的道德感,

也可能是你太小人去臆測他但他其實做得很好,

然後與分支接軌卻什麼都得不到,

覺得事情有點大條但又不那麼大條,

想看著三角形碎裂正明自己永遠是真理什麼的你又不是漫畫英雄,

不過如果一切很美好你大概也會跟著笑,

諸如此類的

最好是你相信時間就是良藥這種屁話,

我先假設他這個病是難以改變了,

現在只能看看愛是否強過時間

我先假設沒有人會看到,看到了也閉嘴吧,

一般我是不會這樣聲明的,

因為規矩一直很清楚

你要知道我只會越來越嚴格,你這個朋友我不想交

除非有一天你願意跟我把話說開,並且每段交談都有個結尾