忙碌使得我終究沒有在最後一刻帶走那段屬於我天真時期的記憶,

你說,那樣好嗎?

 

 

因為我也不敢保證什麼所以此時此刻我只能這樣說,

現在,至少現在,

我已經什麼都不在乎了,

當初自己是抱持著什麼樣的心態你們又抱著什麼樣的心態?

為什麼我非得過著現實和網路切割的很清楚很傷人的生活?

勉強著維持那種習慣最後只換來一些冷淡或者冷嘲熱諷?

為什麼我已經那麼蠢了心理想到的還是那個讓我愚蠢的你?

為什麼翻開手機看到少的可憐的數字時還要安慰自己沒關係?

為什麼要放著那些真正重要的事不管而去挽回一些我明明知道再也挽回不了的東西?

買了那些小東西後到底是想送給誰?

 

諸如此類我總在某些隻字片語勾起我的回憶的那天不段思索的問題,

現在我真的都不在乎了...

 

***

 

我真不敢相信我計算了投資報酬率這種東西。

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條列悲哀

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