條列悲哀

一直到最近才慢慢意識到,

自己是一個多麼容易受到自己情緒影響的人,

是阿,多麼

聽到那種說法是既生氣又無奈,

我在這一年來的所有付出,就這樣被否認,

我到底為什麼要早上五點爬起來,

我到底為什麼要晚上兩點多才能睡,

我到底為什麼要三個小時站在那裏不休息不吃飯不上廁所的,

我到底為什麼要在雨中搬著重得要死的箱子,

我到底為什麼要牆忍淚水坐在一個讓我難過的地方,

我到底為什麼要跪在地上黏那些終究會變成垃圾的垃圾,

我到底為什麼要坐在醫綜前賣保險套,

我到底為什麼要一個人留守在沒有人會來的教室,

我到底為什麼要在校園裡跑來又跑去...

我知道自己沒有做什麼,

但我也知道自己確實做了一點事,

我知道自己不是那麼好開始,

但我也從來沒有否定過他人的友善阿

為什麼才剛認識的人可以懂我的幽默感,

我費盡心思去付出的對象就是要說我嘴砲,

難道我就該當個蠢女人到處搭訕才可以?

難道我就該跟那些一點都不友善的人陪笑臉,你們才覺得我是個友善的人?

幹,我死在路上也沒人會裡我,

為什麼我就要去收拾別人的屍體

我沒有熱誠,所以呢?

我很廢,所以呢?

一個人一定要有野心,要有雄心壯志,

我沒有,所以呢?

我只想跟一群值得信賴的人一起做事,

我也只想跟他們在一起,

我想在一個我可以很自在很自在的地方,

而我知道絕對不是這裡

坐在那裏好好的也有人要來給你氣一下...

反正我都要掰了