大過年的,

忍耐著忍耐著忍耐著...

雖然白天很充實靠著熱血與愛情大笑著,

但是一個人躺在床上想到沒事可享的時候除了呀唄還是呀唄

 

其實自己是知道的就只是不想說出來,

就像以前一樣...(為什麼我要一直想以前的是我是白癡還不如的白癡啊削特(跪))

不說是自己悶說了還是自己悶,

不說還可以騙自己說了大家也不削再騙你,

就是說你只要滿於現在就好

 

但是問題是,

我不是那種可以滿足現狀的人啊(抱頭)

 

我是個必須早上七點請床時就會想要八點起床必須八點起床就想九點起床的那種人啊~~~

尤其是這件事!這件事!這件事這件事這件事!

 

我也知道自己的欲望跟行為是很矛盾的,

我也知道我的人生只有我自己能掌握我可以想辦法改變,

但是又如何?

沒有成長的自己我自己看了也很難受但是我總覺得不管我盡多大的努力結果都是一樣的,

各種方法!各種方法喔!

連不喜歡的事也試著做了但是結果還是一樣,

惡性循環ㄚ我的心態還有現實

 

害怕著什麼的平常是不會說的但是說了就是真有那麼一回事啊...

雖然真的有那麼一瞬間是真的相信有神的,

但是幸福還不夠用就先滾下山了啊...

人家說先苦後甘什麼的我感受不到啊...

 

反正就是這樣的去質疑這個世界還有周圍,

越看越氣月看越變的不可理喻,

我想在別人眼中的自己大概很醜惡,

不是不討喜而是下意識的帶給人反感吧

 

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條列悲哀

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