條列悲哀

鬼屋結束了，

我深深為自己毫無應變能力只能眼睜睜看著悲劇發生感到一種自我厭惡，

也恨透了眼裡沒有別人的努力的自我滿足的人。

請讓我在此向所有參與這場活動的人員道歉，

最應該精彩的點在我的無能之下成了他人口耳相傳的笑話，

沒有技巧的引導沒有氣氛的威嚇沒有力道的拉拔方式，

短短幾個小時內還笑場了三次。

學長的要求我沒有好好傳達，

學姐的指令我沒有好好做到，

還害定點不在我這裡的人需要來回走動照應我的不知所措，

整場活動下來我做得最好的大概就是報時。

比起疲累我更在乎一種能夠說服自己的勝利，

為自己現在的快樂感到悲哀，

因為我好像一點都不應該快樂。

唉，我真不知道該說什麼，

是你又再多給我一個討厭你的理由，

你好吵。

那是我遇過最貼心最甜蜜的事，

但是那也傷害我最深。

我說過了：我討厭你先給我希望在剝奪掉它。

我恨死我自己被問及那個問題的時候，還是說了那幾個名字。

我想以現在這樣冷靜的心情去看待一件事會更好。

首先，時間根本不急。

對，你到底是在急什麼？我都不急了你是在急什麼？

為什麼要插隊？為什麼要硬擠？

然後為什麼要自作自受之後再來埋怨別人的種種不是？

然後，你到底有沒有站在我的立場為我想想？

你到是罵得很爽阿，我呢？

與其說是驚嚇不如說我是覺得很丟臉，

沒錯，我很丟臉，

我答從心底為身處在這個關係圈裡的自己感到丟臉，

我已經從小被嚇到大所以沒有什麼事能嚇的倒我了，

但是丟臉的感覺永遠不能習慣，

我最討厭跟你們出去，

因為每出去一次我就要丟臉一次，

我必須戰戰兢兢的過完我跟你們出去的每一天，

永遠不知道下一次是什麼時候，

永遠不知道下一次會在什麼地方，

然後永遠也不知道你要對誰發脾氣。

我只要想到在場的所有人都是用當初我在銀行看那對夫婦的眼光看著我心裡就很幹，

我們什麼事都沒有，至少什麼事都是你自找的，

你憑什麼去罵一個根本不知道發生什麼事的站務人員，

我要是他我絕對比你更不爽，

我在左營做事做得好好的你這個在高火出問題的乘客要莫名其妙指著我破口大罵，

而且一切都是你自找的。

要是我今天跟你無親無故，

若真出什麼事我也一點都不會同情你，

我相信在場所有人都一樣，一點都不會同情你，

因為你插隊是你不對，你無視關門音樂是你不對，

你有時間在那邊罵人為什麼沒有時間等下一班車，

在場有多少人在等高捷，

你怎麼知道他們之中就沒有人在趕時間？

為什麼他們都不像你這樣插隊，硬擠？

我想我在你身上學到的就是我要學會獨立，

我要學會一個人到任何地方。

我只想說:

世上僅剩的好人都一個接著一個，死光了。

我必須慶幸我沒有把實話說出來，

要是一時口快我恐怕會無法收拾自己弄的爛攤子，

那種監介那種尷尬不是拍拍桌子扯扯嘴角就可以化解掉的。

老實說，我寧願認真嚴肅的看待每件事，

我相信我們可以再相處得很愉快之餘把每件事做到最完美，

至少，我想盡力去做。

在順從和叛逆之間我最後選擇棄之不顧，

數字測量不到的部分鏡子也該照得出來，

我認為當一個人做不到的時候就應該分工合作。

為什麼要這麼說：

一個台灣人贏過一個日本人，

一個台灣人贏過十個日本人，

十個台灣人輸給十個日本人。

我已分不清楚是我私心還是該算成一種常理，

腦中盡是一些冰冷而不帶感情的思緒，

我好像總是把一件與我佐道而行的模式看得比我自己還重要。

好吧終究我還是輸了，

我輸了我輸了我輸了，

看了紅樓夢以後我發覺我大概最類似賈雨村，

不確定學者們是否如此定義，

但我想我是他媽的給他有夠　愚蠢。

畫面很多，確辭不達意。

你好，這是我。

也許這算算一種後天的自卑。

我沒想到我必須這麼密集的來這裡發洩我的種種不滿，

而且要不是學校剛好辦了個莫名其妙好笑的活動我可能會來的更早，

如果是我肚量狹小請留言通知，謝謝。

正所謂呼之則來揮之則去，

今天我終於看清了長久以來對別人掏心掏肺堅守自我原則執著劑有道德換來的會是什麼，

我想我上輩子大概是狗吧，

永遠到的比別人早永遠笑的比別人燦爛還要憋著一股憤怒裝成一副無所謂的樣子，

好啦，

如果你們要的只是充充人數那你何必找我你去跟工友說就好了嘛！（攤手）

還是現在景氣不好你隨便去外面丟個便當阿，一定會有很多人。

不要說我不講理，我們來看看今天這是什麼情況：

把我叫出來（因此我鐵了心沒去漫研還推了一個人家的邀約）

跟我說你們還在弄音樂（很好阿我多看了將近十五分鐘的新聞）

大家一起等人（手機玩到快沒電好啦這是我自己賤）

人來了你們在討論我聽都沒過的節目（所以我是牛郎來陪客的嗎？好像我連酒都還沒倒也還沒講笑話也還沒讚美學姐好正好漂亮）

叫我走了（大家保重（靠，不是這樣的吧））

然後我們把時間往前拉一點點，再從頭複習一遍這兩天發生的事：

跟我說要開場唱然後我是貝斯手（好吧其實我想當貝斯手很久了）

跟我說要做道具（害我聯合家聚一直罪惡感）

跟我說要有搞怪的裝扮（好吧其實我想ＣＯＳ魯夫很久了）

把我叫出來（我還以為我可以看到我的爆炸頭）

跟我說你們還在弄音樂（靠邀陳水扁你還要做秀多久）

大家一起等人（手機遊戲２５０都破不了阿可惡）

跟我說不開場唱了改成開場舞（噢～噢噢！）

人來了你們在討論我聽都沒過的節目（噢噢噢！）

叫我走了（天氣涼了大家晚上要記得家外套（喂喂））

然後，我們再一次把時間拉到一個禮拜之前：

跟我說要跳開場舞（我願意跳台客舞我真的願意跳台客舞）

跟我說要開場唱然後我是貝斯手（好吧其實我想紅很久了）

跟我說要做道具（沒辦法我先答應學姐了）

跟我說要有搞怪的裝扮（我可是做了心理建設）

把我叫出來（我懷著忐忑不安的心情獨自走去）

跟我說你們還在弄音樂（我的心頭小鹿亂撞（？））

大家一起等人（該死為什麼綠色的東西不掉下來）

跟我說不開場唱了改成開場舞（ＡＮＹＢＯＤＹ　ＨＯＭＥ？）

人來了你們在討論我聽都沒過的節目（ＡＮＹＢＯＤＹ　ＨＯＭＥ？）

叫我走了（ＡＮＹＢＯＤＹ　ＨＯＭＥ？）

真好笑我覺得我真是有夠好笑，

你說這世界上還有誰會比我更好笑？

有的話也留言喔，歡迎來挑戰！

所謂的理念不合，大概就是指現在這個情況。

我沒辦法融入，

有太多不了解不認識不知所云不解所笑，

我實在聽不出那樣的東西有什麼參考的價值，

我也不懂為什麼要刻意去修改繼有的元素，

我更難接受毫無章法的做著一時起意的動作最後落的沒有善後的下場，

可惡，

我討厭那個眼神那股沉默那種你們竊竊私語的氣氛，

我討厭冷眼旁觀你被自己說的笑話逗得東倒西歪，

我也討厭你用指責的語氣告訴我哪裡不對哪裡不行搞清楚你又不是我上司，

什麼叫做沒關係？沒關係還需要你來告訴我嗎？

我跟你是什麼關係你要一副高高在上什麼都要我配合你是什麼意思？

我跟你又是什麼關係要我對你那種自以為是的口氣忍氣吞聲？

搞清楚我們辦的是什麼事？這可不是你說一就是一你說二就是二的你自己的事。

我不懂為什

為什麼你要去＂挑＂你的夥伴，

他怎麼了？

也許在你眼裡只是一件小事但你要何嘗可以了解他在想什麼？

也許我在是一種投射作用但我覺得這種作法真的很糟糕，

這無論結果而是這個過程真的很不好。