條列悲哀

我也不知道為什麼自己會為這種事情動火,

只是下意識的會對那種文憑主義荼毒的高姿態發言感到厭惡,

就好像以往每天在家裡接收的那種樣子,

就是會很激動很火大很想逃避又不知道怎麼截斷話題

我 頭 痛

唉,我不懂,

我感覺我這次沒有想太多,

所以到底為什麼?

最機掰的就是,

我都還沒有搞清楚狀況,你就跟我掰了,

簡直是比五年前還扯,

也比那女人更讓我不知所措,

我真的受夠了,

你們何必浪費這麼多時間,就為了浪費我的時間

噢,我想我們都煩了吧,

對於當個朋友這件事,還是只有我這樣感覺?

也許是我太容易從小細節去找空隙,

讓我無謂的尊嚴作祟,

當我感覺不安定,所以得一切我都笑不出來,

所以才要找溫暖,即使溫暖本身並沒有搞頭

我想做的,只是創造回憶罷了,

做個積極的人去保有一切不好嗎?

眼睛不閉起來又很傻嗎?

我不覺得

鬼屋結束後的現在,心裡有好像有著什麼,

原來那種情緒高昂的背後,有這麼多懷念,

好想回到那種對活動有熱情也有時間參與的大一,

但是仍要換掉對像

在這種煩躁的時刻,MSN給我這樣掛了,

why~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~???

我多麼需要你跟我說這樣你的願望就會實現了之類的,

或是多麼需要你跟我說那就回高雄在給我吧沒關係的,

或是不要煩

林 本 元我這麼愛你結果你這樣對我...

我不想因為藥化不及格而拜訪你的山中別居阿

就這樣頭也不回的走了,我,

我始終沒有抬頭,

從拿著手機往外走到拎起包包到踏出那個教室的門,

我就這樣頭也不回的走了

話說除了像個凱子之外大概也只能說像個傻子了,

禮拜二的課我再也不要去了,

天知道老兄你的病何時才會好,

要我再次面對一個讓我不知所措的隔閡者嗎?

與其說是認真教學,

不如說是擺著外國人和老師的架子在諷刺人吧,

那種態度實在是適合基礎教育制度的,

幹什麼來這裡給人壓力呢,

說白一點,

我是去上課的,不是去給你機掰的

聽不懂的話不是你大聲說就會聽得懂,

一種適合學習的感受也不該是靠一種恤意拉攏,

坐在那間教室裡,

不斷得被酸不斷的被酸不斷得被酸...

我去學語言學個屁阿,

一次兩次就夠了,休想我在上你的課第三次,

我也知道那麼做不適當,

不過我已經什麼禮節問題都不想管了

如果可以我想要有一段時間空間裡是只有自己,

只要是一種感覺就好,

讓我感覺我可以做很多事而且不用在乎在一邊的別人

要怎樣才可以適當的表達這種想法而沒有惡意?

不想要帶著多餘的心思入睡,

要不然就是不想要失眠,

音樂是可以撫慰人心沒錯,

但卻沒有辦法修復傷口,

被牽著鼻子走一兩次就該受夠了,

能不能不要每天來找我然後每天跟我吵架,

一個禮拜只要一通關心的電話就好,

我不需要你過度的情緒,

那總是變成我的

一直到最近才慢慢意識到,

自己是一個多麼容易受到自己情緒影響的人,

是阿,多麼

聽到那種說法是既生氣又無奈,

我在這一年來的所有付出,就這樣被否認,

我到底為什麼要早上五點爬起來,

我到底為什麼要晚上兩點多才能睡,

我到底為什麼要三個小時站在那裏不休息不吃飯不上廁所的,

我到底為什麼要在雨中搬著重得要死的箱子,

我到底為什麼要牆忍淚水坐在一個讓我難過的地方,

我到底為什麼要跪在地上黏那些終究會變成垃圾的垃圾,

我到底為什麼要坐在醫綜前賣保險套,

我到底為什麼要一個人留守在沒有人會來的教室,

我到底為什麼要在校園裡跑來又跑去...

我知道自己沒有做什麼,

但我也知道自己確實做了一點事,

我知道自己不是那麼好開始,

但我也從來沒有否定過他人的友善阿

為什麼才剛認識的人可以懂我的幽默感,

我費盡心思去付出的對象就是要說我嘴砲,

難道我就該當個蠢女人到處搭訕才可以?

難道我就該跟那些一點都不友善的人陪笑臉,你們才覺得我是個友善的人?

幹,我死在路上也沒人會裡我,

為什麼我就要去收拾別人的屍體

我沒有熱誠,所以呢?

我很廢,所以呢?

一個人一定要有野心,要有雄心壯志,

我沒有,所以呢?

我只想跟一群值得信賴的人一起做事,

我也只想跟他們在一起,

我想在一個我可以很自在很自在的地方,

而我知道絕對不是這裡

坐在那裏好好的也有人要來給你氣一下...

反正我都要掰了

我好像一直在創造我的最低分紀錄,

從51到46到34...

一個學期比一個學期更爛,更不振作,

然後,更加不知道自己在幹什麼